ممکن است با گذشت زمان، شوق و ذوق ما در رابطه زناشویی کم شود. اگر میزان سردی از یک حد معینی بگذرد در واقع علامتی خواهد بود که رابطه از مسیر اصلی خود خارج شده و به پایان نزدیک است. در این هنگام یکی از مهم ترین کار ها مراجعه به مشاوره طلاق می باشد. احساس ناخوشایند در هر رابطه انسانی و در هر شرایطی می تواند وجود داشته باشد ولی اینکه زوجین بتوانند این احساس ناخوشایند را ناخود آگاه تشدید نکنند مهم خواهد بود.
در ادامه این مقاله به دو عامل مهم در روابط می پردازیم.
مراحل مشاوره طلاق چیست؟
اول باید علت خشم را در خودتان پیدا کنید. در گذشته، دوران بچگی، خاطرات مشترکی که با همسرتان در گذشته داشته اید علت را ریشه یابی کنید اما نکته اساسی پذیرش این هیجان منفی، خشم و عدم پس زدن آن است. تلاش در جهت مدیریت این هیجان مهم خواهد بود. آموزش های مفیدی را در زمینه کسب مهارت کنترل خشم دریافت کنید. درواقع باید خشم را همچون نشانه ای برای تغییر در نظر بگیرید. تجربه این خشم بسیار مهم است و می تواند حقایق مهمی را آشکار کند. برخلاف باور عموم، ابراز خشم در رابطه پیش بینی کننده طلاق نیست. در واقع زوجینی که خشم خود را نسبت به یکدیگر ابراز می کنند در بلند مدت از رضایت زناشویی بالاتری برخوردارند. چون بعد از مدت معینی زوجین خط قرمزهای یکدیگر را یاد میگیرند و سعی می کنند از آنها تخطی نکنند. در واقع وجود خشم کیفیت رابطه را تعیین نمی کند بلکه شیوه مدیریت آنها فاکتور تعیین کننده بلوغ در رابطه محسوب می شود.
مدیریت هوشمندانه خشم می تواند بعضی از تعارضات ناشی از تفاوت های شخصیتی دوطرف رابطه را تعدیل کند و شانس بقای رابطه زوجین را بالا ببرد. خشم در طول زمان به طور ثابت یکی از مهم ترین فاکتورهای فرسایشی در رابطه و از بین برنده ی انرژی مفید زوجین می باشد به عبارتی وجود خشم های ابراز نشده در روابط را می توانیم به عنوان یکی از متغیرهای اصلی پیش بینی کننده طلاق در نظر بگیریم. پرخاشگری در هر حالتی یک عامل کاهنده بسیار مهم در سطح رضایتمندی رابطه زوجین خواهد بود. در حال حاضر پدیده ای که متاسفانه بسیار کم می بینیم در حالی که برای پدر و مادرهای ما یک اصل اساسی و بنیادی محسوب می شد توانایی ایثار و ازخودگذشتگی در بستر رابطه زناشویی است. ما در عصری زندگی می کنیم که مدام ارزش ها و حقوق فردی ما یادآوری می شود که خودمان را دوست داشته باشیم، از دنیای پیرامون خودمان چه چیزی دریافت می کنیم، در حال حاضر انتخاب های من تا چه اندازه ای منافع من را تامین می کند و به نفع من خواهد بود. این افکار دیدگاه هایی هستند که در سال های اخیر جامعه به طور مداوم با پخش برنامه های روانشناسی، تولید محتوا در شبکه های اجتماعی، رسانه های جمعی به ما گوش زد می شود.
و متاسفانه آنچه که ما را در برابر آسیب این اخبار قرار میدهد گم کردن نقطه تعادل است یعنی از دست دادن نقطه تعادل در تامین منافع فردی و جمعی در بستر خانواده. به عبارتی من در حالی که در صدد تامین منافع خانواده هستم خودم را از دست میدهم و متضررمیشوم اگر بخواهم خودم را در اولویت قرار دهم زندگی ام را میبازم . در چنین شرایطی می توان گفت خط تعادل تکلیف مشخصی ندارد. در راستای تنظیم بهینه ی نقطه تعادل باید بگویم که در طول سالیان متمادی انجام زوج درمانی به کرات شاهد این موضوع بوده ام که دقیقا مشکل زمانی نمود پیدا می کند که یکی از زوجین یا هر دوی آنها احساس کنند که خیلی ضرر کرده اند و اگر یک مورد را بخواهم به صورت عملیاتی در مشاوره قبل از طلاق مطرح کنم این است که هر دو طرف رابطه احساس ضرر نکنند که وجود این رابطه باعث متضرر شدن آنها است.
4 قدم اساسی برای مدیریت هوشمندانه تعارض زوجین در مشاوره قبل از طلاق
پرهیز از عیب جویی :
وقتی شما از همسرتان عیب جویی میکنید در واقع به جای اینکه یک رفتار خاص را نقد کنید کل شخصیت او را زیر سوال می برید کلماتی مثل همیشه یا هیچ وقت، این پیام را به همسرتان می دهید که همه تلاش هایش برای بهبودی رابطه همچنان بی فایده بوده است در چنین مواردی پیشنهاد من این است به جای جملات تخریبی که ماهیت سرزنشی دارند مثل این جمله ” تو همیشه در مورد خودت حرف میزنی اصلا نظر من هیچ اهمیتی برات نداره از جملاتی که با ضمیر من شروع میشود استفاده کنید و در واقع به این صورت نیاز اصلی خودتان که باعث ناراحتی شما شده را صراحتا بیان میکنید. پس قبل از عیب جویی از همسرتان در مورد این دو سوال خوب فکر کنید:
من الان چه احساسی دارم ؟
در این موقعیت نیاز دارم شریکم برای من و بهتر شدن وضعیت روانی فعلی من چه کاری انجام دهد ؟
بدین ترتیب جملاتتون را به پادزهر سرزنش آغشته میکنید .
اول در مورد احساستان حرف بزنید ؟
دوم نیازتان را صریحا بیان کنید
تحقیر :
تحقیر کردن مهمترین فاکتور پیش بینی طلاق در روابط زوجین است. به عبارتی مخرب ترین رفتار منفی در روابط انسانی از جمله روابط زناشویی محسوب میشود. در واقع رفتارهای مثل طعنه زدن ،مسخره کردن، بدرفتاری و بی احترامی مخصوصا در جمع برای روابط زوجین سم خالص محسوب میشود. تحقیر به زبان ساده یعنی “من برتر از توام”. راهکار پیشنهادی من به عنوان زوج درمانگر آن است که یاد بگیریم به جای حمله کردن از بیان احساسات و نیازهای خودمان شروع کنیم. یک مثال در این زمینه می تواند آن باشد که مثلا اگر برای یکی از زوجین سروقت آماده شدن اهمیت فراوانی دارد به جای تحقیر طرف مقابل که میخوای کی ساعت را بالاخره یاد بگیری بگوییم سروقت بودن برای من خیلی مهمه ،میشه لطفا در این خصوص با من همراهی کنی؟
واکنش دفاعی :
به این معنی که به دلیل سرباز زدن از پذیرش مسئولیت خود در انجام کاری نقش یک آدم عصبی و حق به جانب را بازی کنید یا بر روی صندلی قربانی بنشینید و نقش یک آدم مظلوم و بی گناه را بازی کنید. پذیرش مسئولیت نقش خودمان در موقعیت های ناخوشایند پیش آمده بسیار مهم است. قدم اول پذیرش مسئولیت موقعیت ناخوشایند پیش آمده و قدم دوم توجه به احساسات طرف مقابل رابطه در چنین موقعیت ناخوشایند.
اجتناب از گفتگو :
اگر در موقعیت های پرتعارض به جای روبه رو شدن با مسئله و پرداختن به زوایای آن با هدف حل آن مشکل به قهرو ترک محیط می پردازید متاسفانه این فاکتور نابود کننده روابط عاطفی را به رابطه زناشویی خود دعوت کرده اید. چنین رفتارهای مخربی میتواند به یک خشم انفجاری در طرف مقابل منجر شود و در چنین شرایطی هر اقدامی می تواند اوضاع را به مراتب بدتر از قبل کند. وقتی کسی به کرات در روابط عاطفی قهر میکند یا طرف مقابل را در شبکه های اجتماعی اجتماعی بلاک میکند به این معنی است که ظرفیت روانی اش به پایان رسیده است و توان حل و فصل کردن موقعیت پیشامده را ندارد. پس دو نکته را در چنین مواردی در نظر بگیرید :
1) وقتی سطح تعارضات به این مرحله می رسد بهتر است که دیگر ادامه دادن بی فایده بحث برای صرف پیدا کردن مقصر بپرهیزید به عبارتی ادامه بحث منطقی در چنین شرایطی غیرممکن خواهد بود.
2) بهتر است که تکنیک توقف را از قبل به صورت کاملا واضح بین خودتان قرارداد کنید و روشی برای اینکه به یکدیگر نشان دهید که به استراحت نیاز دارید داشته باشید.
دکتر ترانه موذنی، مشاور و متخصص روانشناسی، طرحواره درمانی و آموزش مهارت های زندگی هستند، و با توجه به سوابق زیادی که در زمینه های مختلف از جمله مشاوره خانواده، مشاوره قبل از ازدواج، مشاوره طلاق، مشاوره کودک و نوجوان و… دارند می توانند بهترین راهکارها و راه حل ها را برای شما ارائه دهند که مشکلات خود را برطرف نمایید. شماره های تماس : 02122373152
وبسایت : https://drtaranehmoazeni.com
