همه‌ی انسان‌ها بعد از پایان یافتن یک رابطه عاطفی و شکست عشقی به‌طور طبیعی روزهای سختی را می‌گذرانند و هر فردی بسته به خلقیات و درونیات شخصیتی‌اش باید زمانی را سپری کند تا به شرایط عادی خود بازگردد. اما مسئله اینجاست که در این شرایط چه کارهایی باید انجام داد تا زودتر به شرایط عادی بازگردیم؟ در این مقاله ما را همراهی کنید تا روش هایی را به شما یاد بدهیم که به‌کمک آنها بتوانید زودتر به زندگی شاد و روزهای پرانرژی گذشته برگردید.
گام اول: به خودتان اجازه لذت و شادی بدهید
۱. بپذیرید که درد و ناراحتی شما واقعی است و آن را جدی بگیرید
- کسانی که برای مدتی طولانی باهم بوده‌اند، به‌لحاظ جسمانی و روحی روی هم اثر داشته‌اند. پس باید قبول کرد که نبود آن فرد در زندگی موجب شکل‌گیری نوعی خلأ در ابعاد مختلف زندگی خواهد شد و با توجه به این موضوع باید به‌دنبال ایجاد عادت های خوب و جدید باشید. اجازه ندهید به بهانه‌ی اینکه افسرده هستید، عادات بدی در رفتار و رژیم غذایی‌تان به‌وجود بیاید. مثلا مدام هله‌هوله نخورید و… .
- وقتی جدایی عاطفی صورت می‌گیرد، با دیدن عکس‌های یار قدیمی و یادآوری خاطرات آن دوران نوعی واکنش در مغز شکل می‌گیرد که بی‌شباهت به واکنش مغز نسبت به درد نیست. به‌همین‌خاطر است که بعد از جدایی توان بدنی‌تان نیز افت می‌کند.
- بدون اغراق باید گفت که بدن انسانی که از رابطه‌ای عاطفی جدا شده است، مانند شخصی عمل می‌کند که به‌تازگی کوکائین را ترک کرده و ممکن است مانند یک معتاد درحال ترک اعتیاد، احساس گیجی و خارج شدن از کنترل داشته باشد.
به خودتان زمان بدهید. ارتباط نزدیک و طولانی با شخصی دیگر باعث می‌شود عادات خورد و خوراک، دمای بدن، ضربان قلب و… دارای ریتم و روندی مشخص بشود. پس، بعد از جدایی، خود را به‌خاطر تغییراتی که ایجاد می‌شود درک کنید و به خود زمان بدهید تا با اوضاع جدید تطبیق پیدا کنید.
۲. گریه کنید و بگذارید به‌عنوان روشی درمانی شما را آرام کند
اشک‌های شما حاوی هورمون استرس هستند. گریه‌کردن به پاک‌سازی درد و رنج درونی کمک می‌کند و برای سیستم عصبی شما مفید واقع می‌شود. پس، بعد از گریه‌کردن، آرام‌تر خواهید شد و بدن‌تان ریتم و حالت بهتری پیدا می‌کند. گریه‌کردن کار شرم‌آوری نیست؛ به‌خصوص اگر در حضور دوستان و کسانی که حامی شما هستند صورت بگیرد، اثرات مثبت بیشتری خواهد داشت.
۳. نوشتن شعر و خاطرات هم ایده‌ی بدی نیست
بعد از پایان رابطه، اگر تصمیم پایان‌دادن آن از سوی خودتان نباشد، احتمالا رنج بیشتری می‌کشید. در این صورت بهتر است شروع به نوشتن شعر و خاطره نویسی کنید تا متوجه بشوید که ایراد کار از کجا شروع شده و ضمنا در خلال این مرورها می‌فهمید که طرف مقابل‌تان آن‌قدرها هم که غصه می‌خورید کامل و بی‌نقص نبوده است. نباید هیچ‌کس دیگری این مطالب را بخواند، چون بسیار شخصی هستند.
۴. به‌دنبال علایق خود بروید
دنبال کردن علایق ایده‌ی خوبی است. ببینید به چه چیزی علاقه دارید. مثلا شاید نقاشی، موسیقی، کار با برنامه‌هایی مانند فتوشاپ یا عکاسی موردعلاقه شماست. بنابراین به‌دنبال علایق‌تان بروید و زمان خود را خالی نگذارید.
۵. ارتباط خود را با خانواده و عزیزان‌تان بیشتر کنید
شاید قبل از جدایی هم ارتباط خوبی با دوستان و خویشان داشته‌اید. اگر هم نداشته‌اید، اکنون بهترین فرصت برای برقراری ارتباط و پیوستن به کسانی است که برای‌تان عزیز هستند و به شما آرامش می‌دهند.
۶. در یک کلاس ثبت‌نام کنید
در کلاسی که برای‌تان جالب است ثبت‌نام کنید؛ مثلا آشپزی یا هر چیز دیگری که شما را سرگرم و زمان‌تان را پر می‌کند.
گام دوم: از اشتباهات رایج بپرهیزید
۱. از الگوهای اشتباهی که در انتخاب طرف مقابل داشته‌اید، اجتناب کنید
بیشتر ما معمولا جذب یک‌سری ویژگی‌های خاص در افراد می‌شویم. به‌همین‌دلیل ممکن است اشتباهی را که در انتخاب فرد قبلی داشته‌ایم، باز هم تکرار کنیم. پس حواس‌تان را حساب جمع کنید و دور اشتباهات سابق را خط بکشید.
۲. سعی کنید دریابید که بیشتر جذب چه ویژگی‌ها و افرادی می‌شوید
مثلا ممکن است به افراد بامزه و پرهیجان علاقه داشته باشید. درحالی‌که آنها به شما علاقه پیدا نمی‌کنند. باید بدانید که چگونه رابطه‌ای مفید و دوطرفه با شخصی مناسب می‌توان پیدا کرد و دور افراد نامناسب را خط بکشید.
۳. مشکلات و اشکالات احساسی خود را در رابطه شناسایی کنید
ببینید که دقیقا چه چیزی در رابطه‌ی قبلی باعث ناکامی شده بود. با خود روراست باشید و با شناخت مشکل، سعی کنید آن را حل کنید و در تلاش برای توجیه یا دروغ گفتن برنیایید. مثلا اگر از تعهد در رابطه واهمه دارید، بهتر است روی خودتان کار کنید یا اگر دچار ترس و اضطراب هستید، صادقانه با طرف مقابل درباره‌ی آن حرف بزنید. از ماسک زدن و دروغ گفتن جداً بپرهیزید.
۴. تعادل داشته باشید
واقعیت این است که رابطه داشتن با افراد زورگو سخت است. از سوی دیگر ارتباط با شخصی کاملا منفعل هم اصلا جالب نیست. پس متعادل رفتار کنید؛ نه قلدر باشید و نه مظلوم.
۵. انتظارات غیرواقع‌گرایانه و توقعات بالا نداشته باشید
یادتان باشد که ما در فیلمی رمانتیک زندگی نمی‌کنیم. بنابراین به‌ندرت می‌توانیم شخصی را پیدا کنیم که از هر لحاظ مطابق میل ماست. انتظارات غیرواقعی را از خود دور کنید و اگر توانستید فردی پیدا کنید که دقیقا مطابق ایده‌آل‌های شماست، این بار تمام تلاش‌تان را برای حفظ او در زندگی به‌کار بگیرید.
به‌ندرت می‌توان فردی را یافت که هم باهوش باشد، هم زیبا و طناز. هم پرانرژی و شاد باشد و هم سرگرم‌کننده. واقعیت این است که درست کردن فهرستی این‌چنینی کار بیهوده‌ای است. متأسفانه کارخانه‌ای وجود ندارد که با دریافت تمام ویژگی‌های مطلوب شما فردی موردعلاقه برای‌تان بسازد و تحویل بدهد.
۷. از توجه به جزئیات احمقانه بپرهیزید
وقتی طرف مقابل در اولین قرار، کفشی کتانی با کت‌و‌شلوار پوشیده است دلیل نمی‌شود که به حرف‌ها و عقایدش بی‌توجهی کنید و اجازه و فرصت آشنایی با او را از خود بگیرید. یا اگر طرف مقابل موهای کوتاهی دارد دلیل نمی‌شود که درنهایتِ ظاهرنگری او را ترک کنید و نگذارید که خود را در قالب حرف‌ها و نظراتش به شما معرفی کند.
۸. به طرف مقابل اجازه مخالفت بدهید
لزومی ندارد که ۲ فرد در همه‌چیز باهم موافق باشند. هر رابطه‌ای در مقطعی دچار چالش می‌شود و جدی‌شدن بیش‌ازحد و واهمه از ابراز مخالفت فرد دیگر اوضاع را به سمت‌وسوی روابط ناموفق قبلی می‌برد و شما را آزار خواهد داد.
۹. خود را با دیگران مقایسه نکنید
نگاه‌کردن به دیگران و غبطه‌خوردن به روابط و خانواده‌شان کار درستی نیست. نباید به دیگران بنگرید و حس کنید که شما هیچ‌وقت چنین خانواده‌ای نخواهید داشت. خود و داشته‌هایتان را بپذیرید و بدانید که این شیوه‌ی رفتار خیلی برای‌تان سودمندتر است.
حتی اگر والدین شما رابطه‌ای موفق و ۵۰ ساله دارند و باهم به‌خوبی ارتباط برقرار می‌کنند، دلیلی نمی‌شود که بخواهید دقیقا رفتارهای آنها را تقلید کنید. باید بپذیرید که شما فردی متفاوت هستید و تنها با الگوگرفتن از رفتارهای شایسته‌ی آنها می‌توانید موفق عمل کنید. مقایسه در هیچ صورتی درست نیست.
۱۰. به‌جای تمرکز کردن بر دیگران، خود را دریابید
ممکن است با مقایسه وضعیت خود با دوستانی که در رابطه‌ای موفق یا دست‌کم بی‌دردسر هستند احساس کنید که خودتان اشکال و ایرادی دارید؛ درحالی‌که اصلا این‌طور نیست. پس روی دیگران تمرکز نکنید.
۱۱. اسیر شبکه‌های اجتماعی نباشید
قبول کنید که این تصاویر خوش‌آب‌ورنگ و زندگی‌های زیبا تنها بخشی از کادر زندگی افرادی است که تصمیم گرفته‌اند فقط این بخش از زندگی خود را به شما نشان بدهند. پس افسرده نشوید و حسادت ورزیدن را کنار بگذارید، زیرا شما فقط بخشی از واقعیت را می‌دانید.
گام سوم: روابط بهتری خلق کنید
۱. از منفی‌بافی بپرهیزید
افکار منفی را کنار بگذارید. تجارب ناموفق و تلخ گذشته دلیلی بر شکست رابطه‌ای دیگر نیست. باید شجاعت شروعی دیگر را به خود تقدیم کنید. شک و تردیدها را کنار بگذارید و در را به‌سوی روابط تازه بگشایید.
۲. به خود به چشم قربانی نگاه نکنید
همه‌ی ما روزهای غم و اندوه را تجربه می‌کنیم. شما تنها نیستید، پس بیهوده زانوی غم بغل نکنید و خود را بدبخت‌ترین و تنهاترین موجود روی کره‌ی خاکی نپندارید.
۳. به گذشته‌ها بازنگردید
کندوکاوِ رابطه‌ی بلندمدت یا حتی کوتاهی را که داشته‌اید، کنار بگذارید. مدام به‌سراغ تجارب ناخوشایندتان نروید و به خود فرصت شروعی تازه بدهید.
۴. بر ترس‌هایتان غلبه کنید
غلبه بر ترس ها مهم است. به‌خاطر ترس از رسیدن به بن‌بست و شکست در رابطه و ترس از دست دادن طرف مقابل، از شروع نترسید و فرصت‌های تازه را از خود دریغ نکنید.
۵. جنس آدم‌های رابطه خود را تغییر بدهید
اگر ارتباط شما با افرادی که مشابه آدم‌های قبلی زندگی‌تان هستند، برای شما ره‌آوردی نداشته است، شاید بهتر است تغییراتی ایجاد کنید و با آدم‌هایی تازه و خارج از دایره‌ی همیشگی ارتباطات‌تان آشنا بشوید. برای آشنایی با آدم‌های تازه از تجربه‌های دیگران استفاده کنید.
۶. صادق باشید
در شروع هر رابطه‌ای همه دوست دارند، خود را کامل و بی‌نقص نشان بدهند. همه ما نقص‌هایی داریم و گل بی‌خار وجود ندارد. پس، از وانمود کردن به کمال و خوبی پرهیز کنید و خود واقعی‌تان را برای طرف مقابل به‌نمایش بگذارید. اگر دروغ بگویید یا صداقت کافی نداشته باشید، رابطه‌تان به جایی نخواهد رسید.
۷. باید بدانید که چه می‌خواهید
اگر اهداف شما در آغاز رابطه مشخص نباشد، خلوص در رفتارتان وجود نخواهد داشت و فرد مقابل را فراری خواهید داد. بدانید که از زندگی و روابط‌تان چه می‌خواهید و فراموش نکنید که کنترل زندگی و سرنوشت‌تان به دست خودتان است؛ نه اقوام، خانواده و دوستان و… .
۸. متعهد باشید و به آنچه می‌گویید عمل کنید
اگر مدام قول‌هایی بدهید که به آنها پای‌بندی ندارید، رابطه‌تان را به‌خطر خواهید انداخت. ضمن اینکه صادق نبودن، مثلا در تعریف کردن بی‌مورد از دیگری یا ابراز علاقه‌ی قلابی هم، اصلا ایده خوبی نیست یا اگر هنوز عاشق طرف مقابل‌تان نشده‌اید، نباید به دروغ به او ابراز علاقه کنید.
۹. احساسات خود را شفاف بگویید
ابراز احساسات مسئله‌ی مهمی است. اگر چیزی شما را می‌آزارد یا نظر و عقیده‌ای در ذهن دارید، حتما آن را مطرح کنید. نگذارید احساسات در دل و ذهن‌تان مخفی شوند و کار را خراب کنند.
۱۰. نسبت به استفاده از شبکه‌های اجتماعی محتاط باشید
برای توسعه‌ی ارتباطات خود می‌توانید از شبکه‌های اجتماعی بهره ببرید، اما اگر هوشمندی لازم برای استفاده از این شبکه‌ها را نداشته باشید به‌دردسر خواهید افتاد.
- اگر در شبکه‌های اجتماعی خود عکس‌ها و مطالبی نشر بدهید که دقت لازم در اشتراک آنها صورت نگرفته است، احتمال این وجود دارد که طرف مقابل حس کند شما با دیگران اوقات خوش‌تری دارید و حسادت او تحریک بشود و دعوایی شکل بگیرد.
- قبل از اشتراک مطالب مختلف یادتان باشد شاید طرف مقابل احساس کند مضمون مطالب شما توجهی به خانوده و او ندارد. این حس به این صورت در او شکل می‌گیرد که اولویت‌های شما در زندگی متفاوت است و او را دربرنمی‌گیرد.
- استفاده‌ی نادرست از شبکه‌های اجتماعی می‌تواند شیرازه‌ی زندگی و روابط را از هم بپاشد؛ پس اگر می‌بینید، این شبکه‌ها به عنصری مخرب در رابطه‌تان بدل شده‌اند، قید آنها را بزنید یا لااقل طرف مقابل را در این شبکه‌ها دنبال نکنید.
تا زمانی که مراحل گذر سوگ شکست عاطفی رو که حداقل یکسال از قطع رابطه است رو طی نکردین به هیچ عنوان وارد رابطه جدیدی نشید فطعا در کوتاه مدت متوجه رابطه سمیتون میشید و زود از این رابطه واکنشی و انتخاب تصادفی خارج میشید البته اگه انسان منطقی هستین و آینده زندگی براتون اهمیت داره در غیر اینصورت و ادامه اون رابطه جدید غلط به مرور یه رابطه فرسایشی رو طی میکنید بدون هیچگونه احساسی نسبت به پارتنرتون و روز به روز نسبت به زندگی و رویاهاتون نا امید و سرخورده مبشین نکته دوم حتی اگه شکست عشقی هم نخوردین و توافقی هم جدا شده باشید حتما باید دوره سوگ که گاها تا 3 سال یا بیشتر هم ممکنه طول بکشه رو سپری کنید فکر نکنید که چون هیچ احساسی به شریک عاطفی سابقتون نداشتین پس وارد سوگ نمیشم حتما و قطعا افکار متناقض و منفی تو مخیلتون سیر میکنه البته در مورد طلاق توافقی سوک سنگینی ممکنه احساس نکنید ولی رابطه بعدیتون رو حتی اگه عاشق و معشوق هم باشین رو تحت تاثیر میذاره و گاها سو تفاهماتی نسبت به رابطه ایجاد میشه لطفا منطقی و حساب شده وارد رابطه بشین حتما مدت زیادی رو صرف ارتقای عزت نفستون کنید اگه قلبا هنوز به شریک عاطفیتون احساس تعلق و عشق ناب دارین و احساس میکنید هر تصمیمی نسبت به کات کردن هیجانی و احساسی و عجولانه بوده بهم فرصت مجدد بدید قطعا پشیمون نمیشید حتی اگه وارد رابطه جدیدی هم شدین چون در این مواقع بخاطر احساسات منفیتون انتخاب اشتباهی کردین هم نگران نباشید و فورا از رابطه جدیدتون خارج بشید ذهن خوتنی نکنید که ممکنه پارتنر قبلیتون بخاطر شروع این رابطه جدید ممکنه منو دیگه نخواد قطعا اونم شرایط و علت ورود شما به این رابطه واکنشی بدون شناخت رو درک و فهم میکنه چون خودش این دوران بحرانی رو به عینه و ملموسا درک کرده در آخر هیچ وقت اگه احساس عشق عمیق قلبی نسبت به رابطه تون ندارید وارد نشید و اگر هم شدین فورا خارج بشین و با معشوقتون لجبازی نکنین در واقع با آینده و زندگیتون لجبازی نکنید چرا که یه عمر فقط حسرت میخورین و مدام تا آخر عمر خودتون رو سرزنش میکنید.
نکته قابل تامل اینه که در ابتدا حتما بصورت منطقی و احساسی توامان به این فکر کنید که این اختلافات که باعث جدایی شده چقدر عمیق و جدیه در خیلی از مواقع یه سو تفاهم یا انتقال بد مفاهیم یا عدم مهارت در رابطه بدلیل عدم شناخت جنسیتی و… باعث برداشت منفی یکی از طرفین میشه قبل اینکه تمام راه های ارتباطی رو ببندید و تلاش کنید تا برای فراموشی اقدام کنید حتما و حتما تز این موضوع اطمینان حاصل کنید و اگه در حال حاضر هم متوجه اشتباهتون شدید حتی اگر وارد رابطه واکنشی هم شده اید سریعا بدون عذر و بهونه از رابطه ناسالمی که توش رفتید بیرون بیاین دقیقا این رابطه مثل باتلاقه که کم کم شما رو غرق میکنه اگه از همه لحاظ مطمن شدید که این جدایی عجولانه بوده و بدلیل برداشت منفی ایجاد شده حتما بدون غرور و لجبازی حضورا باهم صحبت کنید و فرصت جبران بهم بدید در خیلی از مواقع حتی اگه طلاق توافقی هم صورت گرفته باشه و طرفین هیچ احساسی بهم هم نداشته باشن یعنی نه تنها عشق بلکه هیچ احساس مثبتی نسبت بهم نداشته باشن هم مدتی حدود 6 ماه تا یکسال زمان میبره که مراحل سوگ طی بشه تازه این جدایی شکست عشقی محسوب نمیشه حالا شما تصور کنید فشار روحی پارتنرهای عاشق مخصوصا بخاطر سو برداشت چقدر میتونه لطمه و صدمه و حسرت ایجاد کنه بخاطر همین موضوعه که تا زمانی که کاملا با خودتون از همه لحاظ کنار نیومدید و به تعادل احساسی و منطقی و مستدل نرسیده اید تحت هیچ عنوان وارد هیچ رابطه ای نشید چون باعث میشه خیلی سریع به بن بست برسید با وابستگی مبارزه کنید نذارید فرصتی که جهت شناخت در اختیارتون هست رو بجای وقت گذاشتن برای شناخت طرف مقابل به فکر ایجاد علقه و رابطه عمیق و وابستگی بشه چون وابستگی باعث میشه احساسات و هیجاناتتون بر منطقتون چیره بشه و نتونید تصمیم واقع بینانه بگیرید و در کل تا زمانی که قلبا عاشق طرفتون نیستید تو یه عشق یه طرفه نمونید تو معذوریت قرار نگیرید یا از نظر مذهبی و اعتقادی هم کفو و برابر نیستید سریعا از رابطه خارج بشید چرا که شما تو یه رابطه هدفتون زندگی کردن باهم تا آخر عمرتونه یجودی هویتتون یکی میشه این مسایل رو حتما جدی بگیرید بخاطر تنهایی وارد یه رابطه بد و ناسالم و سمی نشید در اینصورت بیشتر و بیشتر احساس تنهایی و متعاقب اون احساس بی ارزشی و پوچی و نا امیدی از زندگی و آینده و سرخوردگی میشید بخاطر خلا عاطفی یا جنسی هم وارد رابطه نشید بطور کل به حرف دلتون گوش بدید و بخاطر خودتون وارد رابطه بشید نه بخاطر توصیه خانواده یا دوستان قطعا خودتون باید به ندای درونیتون پاسخ بدید با افراد دارای صلاحیت مشورت کنید ولی در نهایت شما هستید که میخوان برای یه عمر با شرک عاطفیتون زندگی کنید مخصوصا قابل توجه افرادی که قبلا تجربه رابطه ناموفق رو داشتن البته با چاشنی منطق به مسایل مادی هم تا حدودی توجه کنید حتما قبل از ورود به رابطه و ازدواج نظر تعدادی از روانشناسان حوزه تخصصی ازدواج و رابطه جویا بشید ممنون از شما
دقیقا احسنت بر دیدگاه منطقی شما
دوست خوب ممنون از همراهتیون با ما و نظرات ارزشمندتون
سلام اگه کسی ک شکست عشقی خورده و افسردگی شدید گرفته بعد ۴ سال کلا همه چیز یادش برع اما از همه چی دل زده بشه مث دلزدگی از ازدواج یا … خب اون موقع باید چیکار کرد راهی هست ک زندگیش مث قبل بشه
سلام دوست عزیز
بهتره در این باره با مشاور صحبت کرد. سایت‌های معتبری هم هستن که خدمات مشاوره آنلاین دارن.